SUBOTA JE A VI NE IZLAZITE, OVO JE PRAVI TEKST ZA VAS! (VIDEO)

Neke stvari jednostavno ne možeš, i što je važnije, ne treba da radiš kada imaš devojku.

Realno, svaki baja sa normalnim ili povišenim nivoom testosterona odmah će reći: „Brate, ja mogu sve da radim iako imam ribu. Ne može ona da mi zabrani, a ne bih ni bio sa njom da ne mogu“.

Međutim, ako si u vezi sa ribom, recimo, dve-tri godine i izgovorio si ovu rečenicu, mnogo lažeš ili se zabavljaš sa lutkom na naduvavanje kojoj ne smeta ništa.

A možda si samo idiot, što će tvoja devojka tek uvideti i šutnuće te.

Neke stvari jednostavno ne možeš, i što je važnije, ne treba da radiš kada imaš devojku.

Ne, ne možeš da se odvaljuješ od alkohola kad hoćeš

Zajedno ste dve godine, već si upoznao i njene matorce, bio si čak i na slavi i morao si sa ćaletom da popiješ jednu dunju da ne misli da si neki mlakonja. Ali ne možeš sa ćaletom da popiješ celu flašu, jer ćeš da se izbezumiš od alkohola, bljuješ po klonji, dok će tvoja devojka već da razmišlja kako da te ostavi.

Ili imaš ortake koji te i dalje zajebavaju da si papučar i zivkaju non-stop da se razbijete kako nekad. Može, dvaput godišnje. Jer, čim kreneš da se subotom, kad ona ide na jogu ili sa drugaricama u provod, nalivaš i padaš sa barske stolice, izgledaćaš kao jadnik koji je užasno nesrećan, a ne neko ko je srećan u dugoj vezi.

Nemoj da izlaziš sa njenim drugaricama

Zadrži dostojanstvo, ne ispadaj majmun. Ako ti je devojka otišla na mesec dana negde van zemlje poslom ili je poslao fakultet, ne nasedaj na provokacije njenih najboljih drugarica koje te zovu na kafu ili u grad.

Možda je to i u dogovoru sa tvojom devojkom, malo da vide šta radiš, onako sa strane.

Prvo, to su njene drugarice i osim ako ih neko ne maltretira ili su u teškom problemu pa te zovu u pomoć, ne viđaj se sa njima na kafi i što je najvažnije nemoj da izlaziš sa njima.

Nikad ne znaš koja je od tih drugarica u stvari ljubomorna na tvoju devojku ili na vašu vezu i veruj, uhvatiće se za nešto što nije trebalo da kažeš ili uradiš mrtav pijan ili odvaljen od svačega.

Umesto: „Jao super smo se proveli“, taj njihov Skajp razgovor izgledaće ovako: „E, izašli smo sa njim sinoć, bilo je sve super ALI…“

Ortaci moraju na drugo mesto jer nemaš više 12 godina

„Meni su ortaci uvek na prvom mestu“. Možda, kad imaš 12 godina i još nisi imao seks. Ako ipak imaš više od 20 godina, ne daj bože 30, i ovu rečenicu izgovoriš glasno, više puta, pred ortacima da bi ispao kul, proveri, eksperimentiši, možda si ipak gej.

Ili si, na žalost, samo večiti luzer koji će se kasnije oženiti i mlatiti ženu kad god se vrati od ortaka „koji su uvek na prvom mestu“.

Ne možeš da gledaš svaku utakmicu

Ne možeš da gledaš svaku utakmicu jer ćeš onda morati da kupiš još jedan TV za spavaću sobu ako živite zajedno. Ona će odlaziti tamo da gleda serije, i uskoro ćete početi da spavate u odvojenim sobama jer će je baš zanimati šta će biti sa omiljenim likovima.

A kada ti dođe mrtva sezona u sportu i kreneš da gmižeš ka vašoj spavaćoj sobi, čućeš je kako srećno uzvikuje: „Aaaa, konačno su se Džes i Nik poljubili“, a tek je na drugoj sezoni.

Brate, saberi se, ne bacaj prljave čarape po kući i SPUSTI DASKU

Možeš da budeš seksi i fit i ona je u tebe zaljubljena, ali ostavi joj u klonji tri puta štrokave gaće i čarape i zgadiće joj se život. Uostalom, 2015. godina je i nisi neandertalac i ne mogu da verujem da uopšte moram da imam i ovaj deo u tekstu, ali izgleda da moram.

To nije kul, to nije seksi, to nije mačo, to je jebeno odvratno. Sutradan ćeš da se pojaviš na vratima, mirišljav, u super kul majici i ona će se truditi da zaboravi na tvoje prljave gaće koje je juče zatekla kad je krenula da opere zube. Veruj mi, ta slika će pobediti i ti ćeš uskoro biti singl.

„Vaše veče“ nije isto što i „tvoje“ veče sa ortacima

Ako ste se dogovorili da dođe kod tebe uveče i da ćeš ti da spremiš neku klopu, možda ćete i neki film da gledate, ne javljaj se na telefon burazerima iz kraja, koji su baš sad odlučili da kupe gajbu piva i navale ti se na gajbu.

Ona treba da dođe oko devet, a burazeri te zovu u sedam sa klasičnom navlakušom: „Ej, brate, evo nas ovde u dragstoru, kupili smo vops, aj da izblejimo dok ti ne dođe (recimo, Marina) pa mi palimo.“

To se neće dogoditi. Ostaće do devet sigurno, u gajbi će biti još piva, smotaćete džoint, Marina će da dođe u devet sa jebenim vinom, a ti ćeš već da misliš da si strava frajer posle pet piva i bićeš u fazonu, ‘ej, ljubavi, znaš šta se dogodilo’ (recimo Pakiju). Zabole je šta se dogodilo Pakiju, htela je da gleda film sa tobom, pa seks, ali si ti ispao dovoljno glup da sve to propustiš.

Nikad, nikad ne ismevaj devojku u društvu

Ok, možeš da misliš da ste već dovoljno dugo zajedno i da se ona neće naljutiti na tvoje glupe prozivke u društvu. To obično počinje ovako: „E, znam da ovo ne bi trebalo da kažem, ali (recimo Marina) jednom je…“

Pa ovde sledi neka glupa ispala koja sa razlogom nije trebalo da bude ispričana, nakon čega svi prasnu u smeh i kao: „Jao kako je smešno i simpatično“. Pa, nije. Ne samo da nije smešno nego je glupo.

Ako nemaš šta da pričaš i ne uspevaš da budeš duhovit u društvu u kom je i tvoja devojka, ne moraš da ispadneš ignorantski majmun. Možda će i ona da se nasmeje (kao) ali to jednstavno ne radiš. Našali se ti na njen račun kad ste sami, ono, razbij se od „humora“, ali ne pred drugima.

Zagrli je, neće da ti otpadne ruka

Znaš šta je gore od onih tipova koji, kad izađu uveče sa ribom, navale i ne skidaju ruke sa nje sve vreme, da ne može ni piće da popije kao normalna osoba.

Oni koji se ponašaju kao da su izveli sestru od tetke koju prvi put vide u životu. O, da, postoji i ta kategorija i stvarno ne želiš da budeš u njoj.

Devojka će skupiti snage i jednom ti reći da malo olabaviš sa žvalavljenjem i stiskanjem na javnom mestu, ali teško da će prevaliti da ti kaže da bi nekad mogao i da je držiš za ruku i zagrliš, nije toliko očajna.

(Vice)

Share this post: